Il y a deux jours, crapaud nous a demandé le pot, elle a fait pipi. Nous étions content mais pour ma part une grande tristesse m'a soudain envahis. Ce qui était une avancée de plus dans l'évolution fulgurante de notre crapaud révélait bien plus en moi. NOTRE PETIT BEBE GRANDIT !!!
Ces mots en moi sonnait comme un coup de poignard ! J'ai cette sensation étrange de ne pas avoir assez profité. J'ai l'impression de ne pas avoir vu ma puce grandir, évoluée... J'ai l'impression de n'avoir vu que les résultats mais jamais les essais...
Oh, oui c'est vrai que je l'ai aidée à marcher en lui tenant les mains avec mon mari jusqu'au jour où elle s'est élancée seule... J'ai vu l'évolution de son langage... Mais parce que je me suis laissée aller dans cette dépression, je pense avoir loupé des choses...
Enfin revenons à notre petit crapaud qui grandit et qui évolue...
Ces deux années m'ont semblé être deux jours. Il me semble qu'avant hier elle était encore dans mon ventre à danser comme une gitane a chaque fois que je m'allongeais. Il me semble qu'hier elle était à mon sein en train de s'abreuver, de sourire et de s'endormir repus. Il me semble qu'aujourd'hui encore je lui donnait le biberon dans mes bras câlins. Il me semble que demain elle partira de la maison pour faire des études, travailler ou même faire sa vie... Plus son anniversaire se rapproche et plus j'ai peur.
J'ai peur chaque jour qui passe. J'ai peur de la perdre. Peur de ne pas assez profiter. Peur qu'elle parte.
Je redoute chaque nouvelle évolution égoïstement. Je voudrais tant la garder près de moi toute la vie, comme ce magnifique bébé qu'elle a été. Mais en même temps je lui souhaite de pouvoir accomplir tous ce qu'elle voudra et de s'en donner les moyens, de ne jamais abandonner. Je lui souhaite de réussir là où moi j'ai pu échouer. Je lui souhaite de trouver sa voie là où moi j'ai encore du mal à la trouver. Je lui souhaite d'avoir l'assurance que j'ai perdu mais qui sera retrouvée. Je lui souhaite de trouver l'amour que je connais chaque jour. Je lui souhaite tant de belles choses que j'ai peur du jour où elle sera triste. La tristesse arrive tellement rapidement, mais promis je lui apprendrais à se relever et à être encore plus forte.
Je lui apprendrais qu'à chaque chute, qu'à chaque claque, qu'à chaque embûche, il faut en tirer une leçon, bonne ou mauvaise, et avancer encore plus forte, encore plus loin, encore plus vite.
Je lui apprendrais qu'il faut profiter de chaque instant et ne pas se laisser empoisonner par les mensonges, la haine, l'amertume et les regrets. Je lui apprendrais que la vérité est une bonne chose même si parfois elle peut être blessante.
J'essaierai de lui enseigner tous cela. J'essaierai de la pousser et de l'aider au mieux dans chacun de ses pas si elle me le demande. J'essaierai d'être une bonne maman.
Une maman qui lui sèche les larmes suite à une déception, suite à un amour perdu, suite à une blessure... Une maman qui peut être parfois sévère parce qu'elle a peur pour son petit bébé qui a grandit trop vite. Une maman qui partage ses fou rire et qui y participe ou y contribue. Une maman avec qui elle fait des bêtises. Une maman qui reste un peu enfant au fond d'elle. Une maman rêveuse parfois et terre à terre quand il le faut. J'essaierai je le promet d'être la maman qu'elle désire mais surtout d'être SA maman.
Je n'aurais jamais imaginé que donner la vie était aussi dur. Il est difficile de concevoir. Il est difficile d'enfanter. Il est encore plus difficile de voire grandir et un jour de laisser partir.
Certains penseront que je vais un peu vite en besogne mais quel parent n'a pas ressentis cela un jour.
Je l'aime d'un amour que je ne pensai pas possible tant je ne pouvais pas l'imaginer. Il est de mon devoir de l'aider au mieux et un jour de la laisser faire sa vie comme mes parents l'ont fait avec moi.
Ma fille va avoir seulement 2 ans mais déjà tant de questions, de craintes, d'espoir... Mais si vous saviez à quel point cela fait du bien de se sentir vivante !
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